陈柚：第一人称。

    秦曳：第三人称。

    ——

    婚礼后妈妈暂时的留在了京州。

    一次闲聊，我才知道原来刚开始我的名字不叫陈柚。

    柚是佑的谐音。

    妈妈说，“人的命是出生就决定的，妈妈有时候后悔，觉得不该带你来到这个世界，毕竟是没本事让你享福的，或许等你长大吃了苦，会羡慕人家，而妈妈却什么也做不了。”

    然后她又说，“是妈妈自私，有时候觉得如果不是你，生活真的没有盼头，一眼望到底的，想过这样拖累你真是不应该，但万一妈妈走了，你一个人，会不会很孤独。”

    她说这些的时候，是我小产的第三天，婚后的第一年。

    生活里，奇迹真的不多。

    知道我受不住打击，妈妈在医院待了整整三天，一秒也不肯走。

    跟我说那些，是因为我觉得受不了，确实

    有了丁克的想法。

    妈妈说，“有一个孩子是挺幸福的事，但相对的痛苦跟担忧一点不少，这还是开始，未来还有你操心的时候。”

    我躺在床上，看发灰的天花板，外面的光很耀眼，扎疼我的眼睛。

    我闭上眼睛，感觉那些字有一股力量，变成无数只手，抓着我，让我四分五裂。

    “妈，您说这些是安慰我么。”我说完，甚至自嘲的笑笑。

    大约是术后恍惚，我总觉得身体在棉花上，对现实世界的感受并不真实。

    妈妈的声音从四面八方传来，像是被祷诵的经文。

    她说，“不是安慰你，是告诉你事实，但有一个孩子确实很幸福，你不能徘徊犹豫，要么就下定决心，熬过去，要么早点把想法跟小秦说，断了他的念想。”

    后面还说了很多，我没太听清。

    等晚上的时候，我跟秦曳说，“

    我想回去。”

    他请了家庭护理，把我接走了。

    我们已经搬了新家，那么大的一栋楼，光是儿童活动区就留了一整层，是他特意设计，改稿十多次才定下的。

    现在要我跟他说放弃，蛮难开口。

    晚上躺在他身边，我感觉身体特别难受，像是被泡在冷水里，可是又不断的冒汗。

    “老公。”我伸手想要抱他。

    秦曳反应很快，总是先一步察觉我的需求，手臂轻轻的揽过来，抱着我的肩膀。

    “还疼吗？”他问我。

    我听出他的声线很沙哑，一点点颤，明显更疼的是他。

    眼泪又忍不住流出来。

    “其实不疼。”我鼻塞了，说话瓮声瓮气，“但我——”

    我的话还没有说完，他就打断了，“不要了吧。”

    我不理解的睁开眼睛。

    熟悉的英气眉眼静静的看着我，认真的，“你太疼

    了，我看着不舒服，别要孩子了，我们去领养几个，这也没什么。”

    “那怎么行！”我思想上仍然是保守的，胆小怕事，做的最有叛骨的事就是跟他在一起。

    跟自己的上司谈恋爱，冒着被开除的风险，是我最豁的出去的一个经历。

    也为此提心吊胆多年。

    爱不可以太满，这是我后来总结的经验。

    但可惜，人常常知而难行。

    秦曳跟我不一样，他一直有一套自己的逻辑，常常让我无语，又免不了被吸引。

    他说，“怎么不行？这都什么年代了，女人也不是非要生孩子，我家里也没有王位，不要谁来继承。”

    我知道，他说的一方面是真心。

    一方面是为了舒缓我的压力。

    他不可能不想要孩子的，但是怕逼坏了我，也算是得不偿失。

    只是我没想到他愿意表这个态。

    若是我

    真的同意了，以他的性子，大概率真就领养去了。

    那天之后我在家里休息了一个月。

    期间一直想到妈妈说的话，还有他认真的眼睛。

    我站在儿童房那层，闭着眼睛。

    那天开着窗，有微风进来。

    可能是风流过我的手。

    就好像有温柔的触感，细腻的，小小的，抓着我的手指。

    心脏好像被敲打，轻轻的震颤。

    我猛的睁开眼，又什么都没有。

    回头看这个家，那么大，显得异常空旷。

    但它是我的家。

    是属于我的，真正的家。

    我爱的人，尽他所能的给我一个堡垒。

    那天我想，小的时候家里缺一个人，长大了之后，为什么仍然这样。

    人总是跟自己过不去，跟命运过不去。

    那年我的生日，我许愿：如果有一件事，可以让我爱的人，爱我的人，都一样快乐。

    就好了。