前段时间他说要准备要到成都去发展，让我心中激起了千层浪！我那么在意一家人在一起，他却置我于不顾，还准备说都不给我说，就先决定了一定要去？？！简直把我当什么了！这么不在意我？！
我不禁在心中里千百遍的想：我在他心中的分量有几何？几何？
以前我总以为我在他心中的份量会很重，可是不是这样……
一次在春节的时候，在一次朋友聚餐时，朋友敬了我了一杯酒，我只小喝了一口，便觉得难咽，就放下酒杯，准备慢慢饮完。但这个扯蛋朋友非要让我一口饮完。可我实不胜酒力，而他也看出来了。就说我可以不喝，但也可以找人代喝，但又不可以是我老公。这时坐在一旁的公公就端起我的酒杯，将酒倒入他的杯子准备帮我喝了。
接下来的一幕，又在我的记忆里烙下了印迹！
我的老公看到公公要帮我喝酒，那怒发冲冠的样子，对我怒目而视，当着当时围着一桌的客人，他毫不掩饰他的愤怒！生怕那一点点酒伤了他父亲的身体，怒斥我为何不喝！？命令我快点喝了！
我当时那个委屈充满了我的整个身心，但，毕竟是在我们家，毕竟是大过年的！在身体微微颤抖，头脑一片空白里，我立马起身将公公酒杯里的酒全部倒入我的杯，一昂头，一饮而尽！
然后礼貌的微笑的让那个”混帐“朋友以及在坐的各位客人慢慢吃，回头就跑到了厨房。
婆婆看到了我的样子，以为我哭了，说大地过年不要哭，我立即回过头来，笑着瞪大眼睛对她说：“我哭了吗？你看我哭了吗？”，她才放心了。我说他明明知道我有乳腺炎，不能喝酒！……难受这个男人根本不把我当回事儿！
几天之后，很开心我父亲母亲来了我们家，在来的当晚，一顿丰盛的接风宴当然是最为隆重的。我也忙前忙后，不亦乐乎。
无酒不成宴，好像必须要渴酒才能说话一样。虽然一再强调老人家们别喝酒，但是在这样的时刻，就少喝一点吧，不然也没有气氛。
接下来就是敬酒说敬酒辞了，其他客人当然只说一些祝福方面的话，但到了我的爸爸与我的老公，我生命里最重要的两个男人的时候，就分明多了许多叮嘱，祝福，希望之类的话。在他们互相敬酒的时候，我特别是关注，就直径跑到老公的座位后，想听他们说什么。
他们说什么，都关系到我。我就是他们之间的关系，而他们就是我最在意的。这两个男人，在我们结婚的时候，就有过一次托付，是一个男人将自己的宝贝女儿交给另一个男人，当时我分明看到了爸爸眼里的不舍与心疼。他心爱的女儿从此将与另一个男人牵手一生。他是多么的不舍，又是多么的担忧！
如今过去十几年了，这两个男人，在宴席上，在敬酒时，又说到了“我”这个中心。一个男人的女儿，一个男人的妻子。是父女之间亲近些，还是夫妻之间亲近些？
我是早已将自己与我的老公融为一体，我们的生命已经是一体的了！我将他与我自己化为一体，一起努力，让我们的父母们过上好日子，让孩子们幸福快乐的成长，让我们自己的人生也美满幸福……这，已成为了我人生的主题。
我是这样以为的，而我的父亲也是这样以为的。所以他在给我老公斟酒的时候，已经没有说你怎么样，我女儿怎么样。从头到尾没有提起过我，他已经把我与我老公简化为“你们”，说的全是一个父亲对自己的孩子的叮嘱，让他不要浮躁，外面世事杂乱，要平静处理好一切，要稳步前进，并肯定了他的能力，说是好样儿的……我听了都觉得挺好，我的父亲完全将这个女婿看成了自己的孩子，这也是对我的肯定和赞许和放心。
接下来该我老公表达心中意愿了。他说他人品不坏，肯定一辈子对我好，对我肯定是不离不弃，而接下来的话，又让我心中激起千层浪！
他说“这”（对我好，一辈子不离弃）是他与你的父亲早就定下的“君子约定”！再就是表决心，说在该奋斗的年纪，决不选择安逸，要与我一起奋斗出一个美好未来！
我当时在脑海里就冒出一个问号“难道你对我的不离不弃，就是因为你与你父亲的‘君子约定’？”，我们的爱情原来就是因为有这个约定来“保驾护航”的吗？需要吗？简直混帐！简直太看不起人了！
我当时就想发作的心，却不敢在那个时候发作，但心里却凉凉的！本来欢喜的心情被他这一“约定”浇灭了！
终于等到各自安歇的时候，我们俩同床共枕，我问他：“难道我们的一生相随是因为你与你父亲的约定？”，他说当然不是，已经满身酒气的他，也实在问不出个什么来。但我还有更忍不了还要问的：“我爸爸明明说是关心你鼓励你的话，你为什么扯到你跟我，什么不离不弃上？难道你心里在想，在想要与我怎么怎么样吗？！”我实在说不出口那个“分”字！
“越是强调什么，心里就在想什么”这是我认定的铁理！我实在无法理解，这个男人心里怎么在想这个？我一直多么沾沾自喜我的爱情啊，却可笑到了这般！
我真想在他醒来的时候问个清楚明白，问一次没有答案，继续问！就不许吱吱唔唔，一定要说个明白！才对得起我自己！
但，我终究还是没有再问了！觉得累！
后来在一次自家晚餐上，他剥虾，吃得倍儿香。我看到，也想要吃，但又不想动手剥，就让他给我也剥个。我想要是我，肯定是先剥出来给他吃，然后再自己吃，或者我认为对他身体有益的东西，总会主动给他先吃，多吃点，并以此为幸福快乐的事。但他，我的老公，听到我的恳求，没有半点反应，继续剥，剥出两个来，给了婆婆吃，就是他的母亲吃，我想也是应该的，母亲应该放在妻子的前面，毫无怨言还乐着。然后他又剥了第三个，我想应该会给我了吧，哦，不，一下子放入他自己的口里……我顿觉得自己的可笑！但，还好，总算再接下来，给我剥了一个，我也还能傻乐着吃了！
但，从这些小事里，我却突然找到了我自己在他心中的位置！我一直以为，我是继他父母之后最重要的，却不是！是他自己！
我之后的好几天，每每心一闲下来，就想起这些事，都是他并不爱我的“证据”！像是恶梦一样缠绕着我！使我不得开颜！又被自己绕进了那又恨又爱的矛盾里！
但我却真的要弄个明白，我不想糊里糊涂面对自己的人生。对于我这么重要的人，怎么可以马虎，随便，装糊涂？
我许久不得答案，却又在蓦然间想起有一次有一个朋友说的一句话：冰冰，你太好了！
那次也是在一次朋友聚餐上，十来个朋友相约一起聚餐，男士们喝酒，女士们喝饮料，我们女人家谈笑风生，边享受美食大餐，也懒得搭理这些男人，让他们敬过去敬过来的，自个儿灌自个儿吧。可是，不一会儿，这些男士们，就喝得东倒西歪的了。
我们这些当人家夫人的，也不好再不搭理了，总要把自家的男人扶一把吧。有的吐，有的眼迷离，有的“废话连篇”，好一派热闹气氛！
可有一个开始没有说话的醉翁，偏歪着飘到我面前，不住的跟我说：“冰冰，你太好了”，“我当然好啊，帅哥”，“不是，是对你男人来说，你太好了！”，“我当然要对他好啊”，“哦，不是，我说的是‘你太好了！’”。“好，好，谢谢你赞美哈”……
当时没有半点想法，只觉得这位当时醉了，说说而已。
但之后莫明其妙的想起他说的，但还是想不出来什么道理。
而现在，再想起他说的，却对我像是一语点醒梦中人！
我太好了！像个母亲一样却他无微不至的操心！我太好了，从来以他为最重要，为中心，迁就他！我太好了！怕他受委屈受累，按摩捶背端洗脚水，哪一样没有为他做过？我太好了，在物质上要求过他吗？在精神上依靠过他吗？我太好了！家里一切我都打理，生意上的事儿也照不耽误，他又主动****多少心？又负了多少责任？我太好了！如花美颜我有，知书达理也还行……我自己本来就这么棒，却还对他百般害怕失去！干嘛呢？！
这一刻，我完全想不到对于他来说，我有什么是不好的！
可我却得到了哪样的待遇！
是不是我自己太好了！？
弄得他没有责任心，像个永远长不大的孩子！那浮躁的个性依然如故，那不成熟的气氛依然嚣张！
原来都是我自己太好了，才导致了我给自己带来的痛苦！
看来我得改改了！
他不是我的孩子，不用我事事不放心的叮嘱他！不要事事都为他操心！
而我在他心目中的分量，是不可强求的奢侈！得之，我幸，不得，我命！好好爱自己吧，不然该怎么办呢？