“世路如今已惯，此心到处悠然！”我在QQ上这样的留言，但说得如此出世，现实却是那般入世!还总爱纠结，总放不下！
千丝万缕的心绪，可是冷静下来，概括起来我总纠结和挂心的事也不过两件：其一是生意上的事，其二是老公爱不爱我的事！这就是最触动我心灵的两件事！
生意总是时好时坏，一看财务软件上体现出来的数据，我悲观，消极，担忧！爱情上我总感觉不到他的爱！而我又想要清楚明了的肯定！可他总是给不了！时而表现得极爱，时而好像又总忽略了我！甚至把我说得一无是处！
生意总是不温不火的，让人一直都十分的挂心！产品还是那些产品。客户增加了一些，也做丢了一些。业务员们进步了一点点。费用是有增无减，压力十分的大。
这生意如今感觉好像进入一场游戏一般！好多的熟手，好多的赢家，而我们却面对好多的阻碍，好多的无奈，好多的冷清……我亦有好多的迷茫，愁闷，甚至是憎恨。以前的那已经欠出去了的款，现在依然是经营上的面对的最大的问题！我迫不及待的想快点让资金回笼！让资金运动起来！但总是回款困难！况且更让人无奈的是：现在有时还在继续往外欠！
有时，连张都没开，差到了极点，可开支却并未减少，有一天没有半点生意，客户还退了几千块的货!在提款机上取款时，又取到二百元的假钞!找银行?有证据吗?郁闷!……烦，烦透了!眼看又没米没油了!……开支，开支，每天的铺子，住房，库房的租金，税收，员工工资，生活费，水电费，电话费，运输费……费!费!费!这许多的费，压得喘不过气!全要从口袋里掏出来!
可眼下的生意，这般模样，怎么才好呢?
产品品质?无品牌效应?质量不好？无欠款的操作?……是吗?也许都是问题所在，也许是一部分的原因!可要改，又该如何改?!下不了决定，终究不过是发泄一下愁绪，然后依旧维持以前的路!转念又想：这到底是一个过程而已?还是真的错了?置疑！不知道，又继续迷茫!
眼下又失去了两个客户，让我们很无奈的客户，提的要求实难答应而终止了合作的，当时一时急躁，也因为要强的个性，客户想不做?!那就不做吧!有什么大不了的！干脆利落!好吧，那就终止合作吧！但之后冷静下来又十分的后悔，自责，毕竟是多么不容易才能做成一个客户啊!又是一翻心里的折磨!
如此下去，我们能承受得了吗?怎么样能改善我们的状况呢?应该要从哪方面入手改变呢？！
要智慧，要冷静，平静心！对待生意上的事都要十分的冷静面对，就算那些客户真让人生气，也不能动“真气”也不要去愤怒。不要对客户说小话，这是十分不规范的操作！还特别是劳心！之后还要责备自己！
要有好的产品，才能长久的做下去！找产品要有眼光！不能总找那些既无品牌效应，又无质量保证的产品！更要选择优质的厂家，有长远规划的厂家！不能找那些只看眼前利益的厂家，管理不规范，做事急躁，不长远的厂家！
要规范我们的操作，我们管理上也要提高进步，调动所有人的**，一起创业！
对于那些客户，我不能总悲观，无奈，不知如何是好！没主见，又犹豫！该怎么则怎么样，要就事论事的把事件处理好，该怎样便怎样!应该与悲喜无关，与感情无牵扯!只是就事论事而已，生意场上就有生意场的游戏规则!就像唱戏似的，要入戏，但又不宜太真心，只是客户而已，他(她)们不值得!犯不着我如此挂心的还牵扯到了“感情”！还要那么在意客户的情绪！我应该要“圆滑”一些！
心情本是很糟糕，生意上事的时时的牵扯着我的心，郁闷，烦恼，压仰，又老想老公的爱与不爱……我感觉累极了!我恨自己这样，但又总控制不住自己!我的先生啊，麻烦你给多一些安全感吧!多一些肯定吧！让我觉得自己的努力辛苦是值得的！求你!别总让我胡思乱想!你却好像事不关已一样感觉不到!任我多么的痛苦，你好像一点感觉也没有！
今天他请客户吃饭去了，到现在凌晨2点了都还没回来，祝平安，顺遂!在夜深人静时，他还没回来，既担忧又无限空落落！一颗心像是悬在半空中一样的不踏实！无着落！就算他在家有时我也会感觉孤寂，但总能看见他在身边，心里便踏实些。
我的身体好像又出问题了，****胀痛，像是给女儿断奶的时候那样的难受，一查网上说也许是压力过大的原因，肯定是这个原因吧！我天天都这么折磨着自己，怎么会不是这个原因？！下腹也疼痛，我不想去检查，买了点药，希望无大碍!……我可怜的身体，我很难受，却好像没有精力顾及！也没能时间顾及！他一点不珍惜我，他都不珍惜我，我还要这身体干什么？……（这样一胡想，鼻子一酸，更难过）
当身体疲惫入睡了，但一觉醒来又想起这么多的困难！我想着纠结着这些困难，老公也许在外面正应酬着想多做些客户呢！……我们都好辛苦啊！什么时候才是个头啊！？但他也应该给我打个电话说一声啊，害得我这半夜三更的这么十分的疲惫却又不能入睡！这么痛苦！我在你心里，好像一点也不珍贵呀！
对你，我的爱人，我为何也要如此的自卑，消极！就连在半夜三更里见你没有回来，我想打一个电话的勇气都没有了！生怕你会生气，会觉得我在管你，会不耐烦？就像那天当着那么多人的面吼我，把我说得一无是处！
都说人必先自辱而后人辱之！我想我是先轻浮了自己，才会让别人（就是他）如此对我（言语上打击我，“辱没”我，“嘲讽”我）……对别人我能做到那个适当的距离，或自重。对别人的伤害也没有这么在意，也伤害不到我。唯独对他不能!好的时候便忘了形，以为他会满心喜欢，甚至欣赏，却没想到被他侮辱起来，成了我的最痛!
又让我一翻心痛!许多愁绪!感觉一下子看清了爱情虚伪！直笑自己的天真！但当他稍微对我好点时，又不自觉的十分的沉醉，万分的忘我！我不喜欢这样啊！
我觉得我们的缘份是天注定的，让我爱得彻底也痛得干脆!他冷漠的本性，现在才让我看得那么真切!以前以为他是不同的，与众不同的!现在才恍然醒悟：天下乌鸦一般黑!没什么超越!所谓的不同，不过是我自己想像的美好加到他身上的而已!此刻让我对我们的感情毫无自信，甚至迷茫了！不知一切为何?既然如此冷漠透视着相互之间的情意，又何苦还那么去在意?甚至害怕他对自己冷漠！心为什么还要爱？为什么要在意？为什么要怕失去？世俗的应酬?也是想要满足自己爱情的渴望！但他给的又总是失望！为何？你为何？
回想当年，本想漂泊一生，不为情累！你却像个情种一样缠着我，说要一生用至真至诚的爱情包围着我，说是我让你死灰复燃，给了你生命的力量，乞求我把手交给你，与你一路同行……我也感觉到了那强烈的爱，我的身体我的灵魂全交给了你，从此没了自己!现在却又让我感觉如此冷漠，让我无所适从！觉得自己一切皆茫然毫无意义!倾刻否定了自己的人生，否定了我们的爱情！你好狠!
我时常觉得我们会分开，会像一场戏一样结束，我们不过是一场戏里扮演了夫妻，温柔善良也罢，知书达理也好，独断专模也罢，莫明其妙也好……都罢!不过是一场戏!不过是应了世俗的角色，过了之后，不过是淡淡的一笑结束!
你，我最熟悉的陌生人，空间距离是熟悉，心灵上的距离是陌生!这种陌生的程度让我时常恐惧，害怕!怕自己用尽心思要的爱情，到头来不过是一场戏!是一场自己想像的美好而已！
呵呵，夫妻之间为什么要冷漠？那冷漠感觉是冷到了骨子里！哪怕一个眼神一个举动就让人感觉冰冰的凉意！冷漠，我也会，我能给你玩冷漠吗?你倒是真无所谓啊!
是啊，就算是为了女儿，我也认输了！当你那么大大咧咧伤害我的时候，我想我们就是“同事”吧！我们是要一起做生意，还要一起过日子，一起培养女儿的“同事”！这样想就好多了！爱情这东西也许我没有资格拥有！就懒得去奢望吧！不去想了！
当我眼里含着泪正昏昏沉沉的要入睡的时候，他回来了，一身酒气，不住的喊：“冰狗狗，冰狗狗，我回来，我回来了……”说着便躺在我的身上，抱着我，虽然隔着被子，我依然感觉像触电了一般！好几天的冷漠！我本来已经平静的心又一下子像崩了的堤坝一样，倾刻“洪水泛滥”！还是爱我的！看来我又要被爱淹没，又没了自己，然后又继续受伤……真是造孽啊！？
我的理智告诉我，不能这么轻松把他伤害的事一下带过，手却不自觉的伸出来紧紧的抱着他，感觉被分离的身体重新恢复为一个整体了！控制不住自己要靠近！要沉醉！这刻想来生意上的烦恼已经靠边站了，我的爱，更重要！
只要我们同心协力，一切困难，我们一起面对！只要我们在一起，身心在一起，所有困难就只是我们的人生功课而已！我们一起做好这功课！