“郭老师道”：孙程序员也高兴啊，拿着奖金，请组里弟兄们大吃了一顿，喝了点酒。

    

    “于老师道”：庆祝一下。

    

    “郭老师道”：这一喝酒，坏了。回家路上，晕晕乎乎，手机没拿稳，“啪叽”掉下水道里了。

    

    “于老师道”：你看，乐极生悲。

    

    “郭老师道”：赶紧去营业厅补卡。排了半天队，好不容易到他了。

    

    工作人员小姑娘挺客气：“先生您好，请问办什么业务？”

    

    “于老师道”：态度不错。

    

    “郭老师道”：“补卡。手机掉下水道了。”

    

    小姑娘说：“好的先生，请出示一下您的身份证。”

    

    孙程序员一摸口袋，坏了！钱包没带！估计是喝酒的时候落饭店了。

    

    “于老师道”：这可麻烦了。

    

    “郭老师道”：孙程序员赶紧解释：“不好意思，我身份证落饭店了。您看，我能不能用别的证明？我背得出身份证号，也知道服务密码，我这手机号用了十几年了……”

    

    “于老师道”：通融通融。

    

    “郭老师道”：小姑娘面带微笑，语气温和，但态度坚决：“对不起先生，按照规定，补办SIM卡必须本人持有效身份证原件。这是为了您的账户安全着想。”

    

    “于老师道”：这话听着也没毛病。

    

    “郭老师道”：孙程序员说：“我理解，是为安全。但你看，我这号绑定了多少东西？

    

    支付宝、微信、银行卡、公司OA系统……这卡要不及时补回来，损失就大了！我人都在这儿了，还能是假的吗？”

    

    “于老师道”：也是实际情况。

    

    “郭老师道”：小姑娘还是那句话：“规定就是这样，我也没有办法。要不您找回身份证再来？”

    

    “于老师道”：死规矩。

    

    “郭老师道”：孙程序员这火“腾”一下就上来了。

    

    你想啊，他熬了几天夜，本来就累，又喝了酒，情绪不太稳定。

    

    这感觉，像不像孙悟空被勾魂时的状态？

    

    “于老师道”：有点像，感觉被“锁”住了。

    

    “郭老师道”：孙程序员一拍柜台：“什么叫没办法？规定是死的，人是活的！

    

    我这么大一活人站这儿，还证明不了我是我？

    

    你们这系统是给人用的，还是给机器用的？”

    

    “于老师道”：急了。

    

    “郭老师道”：这一嚷嚷，把经理给招来了。经理是个中年男子，有点谢顶，面色沉稳。

    

    “于老师道”：阎罗王来了。

    

    “郭老师道”：经理过来，先安抚：“先生，您别激动，有话慢慢说。”

    

    孙程序员把情况又说了一遍。经理听完，推了推眼镜：

    

    “先生，您的心情我理解。但是，工信部有明确规定，实名制入网，补卡必须验证原件，这是硬性规定，我们基层营业厅无权变更。

    

    万一出了问题，我们负不起这个责任。”

    

    “于老师道”：官腔来了。

    

    “郭老师道”：孙程序员更火了：“责任责任！你们就知道推卸责任！我现在有急事！非常急！我公司系统万一出点问题，几十万用户受影响，那责任谁负？”

    

    “于老师道”：拿工作压人。

    

    “郭老师道”：经理不紧不慢：“那是您的工作责任。而我们，必须遵守我们的行业规定。请您配合我们的工作。”

    

    “郭老师道”：您听听，“请您配合我们的工作”，这话是不是跟“此乃天条定制”一个味儿？

    

    孙程序员当时就觉得，自己不是站在营业厅，是站在了森罗殿！

    

    眼前这经理，就是那阎罗王！

    

    那柜台小姑娘，就是拿锁链的勾魂使者！

    

    那本《营业厅管理规范》，就是生死簿！

    

    “于老师道”：全对上了！

    

    “郭老师道”：孙程序员气血上涌，差点就想学孙悟空，掏出他那笔记本电脑把柜台给砸了。

    

    “于老师道”：那可不行！那是破坏公私财物！

    

    “郭老师道”：是啊，幸好他还有理智。

    

    但这事儿没完啊。

    

    卡补不了，他赶紧回饭店找钱包。

    

    还好，钱包没丢，服务员给收起来了。

    

    他拿着身份证，第二天又去了营业厅。

    

    “于老师道”：这下总行了吧？

    

    “郭老师道”：是补上卡了。可耽误这一天，出大事了！

    

    “于老师道”：怎么了？

    

    “郭老师道”：他们公司那系统，还真在他断联的那段时间出了个不大不小的故障。

    

    虽然同事及时处理了，但老板还是很不高兴，认为他关键时刻掉链子。丰厚的奖金，扣掉一大半！

    

    “于老师道”：嗨！真是无妄之灾。

    

    “郭老师道”：孙程序员这个憋屈啊！他就想不通了：

    

    我明明是我，为什么非得靠一张卡片来证明？

    

    为什么规定就不能有一点人情味？

    

    为什么出了问题，永远是用户“不配合”，而不是你们“不灵活”？

    

    “于老师道”：这确实是个普遍现象。

    

    “郭老师道”：晚上回家，他越想越气，打开电脑，无意中点开了《西游记》孙悟空大闹地府那一集。看着看着，他乐了。

    

    “于老师道”：乐什么？

    

    “郭老师道”：他觉着，孙悟空当年砸地府，虽然方式粗暴，但情有可原！

    

    那是对不合理秩序的抗争！是对官僚作风的痛击！是具有划时代意义的！

    

    “于老师道”：好嘛，他找到知音了。

    

    “郭老师道”：从此以后，我这朋友孙程序员，得了个外号，叫“赛悟空”。

    

    “于老师道”：怎么讲？

    

    “郭老师道”：意思是，他比孙悟空还厉害。

    

    孙悟空大闹的是虚拟地府，他挑战的，可是现实生活中的各种“阎王殿”、“鬼门关”！

    

    “于老师道”：生活中还有哪些是“阎王殿”？

    

    “郭老师道”：多了去了！我给您学学啊。比如说，您去某些部门办个证明。

    

    “于老师道”：嗯。

    

    “郭老师道”：窗口工作人员：“您好，请问办什么业务？”

    

    “我办个无犯罪记录证明。”

    

    “表格填了吗？”

    

    “填了。”

    

    “身份证复印件呢？”

    

    “这儿。”

    

    “户口本原件带了吗？”

    

    “带了。”

    

    “咦？您这户口本页有点旧啊，得去派出所换个新的再来。”

    

    “为什么呀？这上边信息又没错。”

    

    “规定，页面模糊不清，影响扫描归档。”

    

    “于老师道”：得，白跑一趟。

    

    “郭老师道”：这不就是现代判官在查生死簿，说您这“档案材料不清”吗？

    

    “于老师道”：真形象。

    

    “郭老师道”：再比如，您孩子上学。

    

    “于老师道”：这更关心了。