陈国与蔡国交界处，某个野狗来了都要摇头三声、再夹着尾巴溜走的破庙里，弥漫着一股难以言喻的复合型气味。霉烂稻草垫底，混合着久未洗涤的衣袍散发的浓重人味，再点缀上几只破陶罐里蔫了吧唧、不知名野菜汤熬出的可疑绿色气体，最后以众人腹中空空如也、此起彼伏的“咕噜”轰鸣为背景音效，交织成一首绝望的《创业者破产进行曲》。
庙堂中央，一簇半死不活的小火苗，倔强地烧着，映照着一张张面黄肌瘦、生无可恋的脸。
“老师……” 暴躁老哥兼孔子创业团队首席保镖兼物理攻击输出担当——子路（子·拳头比脑子快·路）同志，终于憋不住了。他“唰”地一下从快要散架的破草席上弹起来，动作之大，震落了旁边颜回袖口上一块补丁。他像一头被困太久的雄狮，焦躁地在破庙里那几根残存的廊柱间来回踱步，脚下的烂草被他踩得簌簌作响，仿佛下一秒就要炸毛咬人：“咱都在这鸟不拉屎的破地方饿三天了！再这样下去，别说讲《礼》了，弟子们都要变成《食材简史》第一章了！您那套ppt，‘仁者爱人’、‘克己复礼’，画那么大的饼，好看是好看，可顶饱吗？啊？！顶饱吗？！” 他抄起一根焦黑的烧火棍，狠狠捅向那团有气无力的火焰，“您再不想法子搞点a轮融资（找个国君投钱）或者弄点天使投资（骗顿饱饭），咱这‘礼乐文化复兴科技有限公司’，今天就得就地解散！破产清算连个铜板都找不到！”
角落里，佛系青年兼孔子最省心（也最省钱）的产品经理——颜回（颜·一箪食一瓢饮也能当五星级自助·回），正小心翼翼地将他那个缺了个口、脏得几乎看不出本色的小箪（小竹筐）捧在胸前，试图收集屋顶瓦缝里漏下的一点点雨水。听见子路咆哮，他只是微微抬起头，脸上依旧挂着那招牌式的、仿佛刚被宇宙真理醍醐灌顶过的迷之微笑：“师兄稍安勿躁。箪食瓢饮在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐……” 话没说完，他肚子也适时地配合着发出了悠长而嘹亮的“咕~~~”声，其音量之饱满，情绪之澎湃，瞬间盖过了他本人的语录。颜回微微低头，看着自己不争气的腹部，笑容有点僵：“呃……这个…物质基础固然重要，但精神食粮……” 肚子又是一声震天响的“咕噜噜~~~”，他无奈地笑笑，不再言语。精神食粮？此刻听起来比野菜汤还要虚。
火堆的另一边，公关小能手兼孔子公司首席融资专员兼外交公关总监——子贡（端木·舌灿莲花·人脉通神·搞钱达人·贡），强撑着饿得发昏的脑袋，紧紧抱着他的“商业机密”公文袋（一个磨损严重的牛皮包）。他瘦得颧骨突出，眼窝深陷，还在努力维护着他那被现实不断摧残的精明人设，手指神经质地颤抖着从怀里摸啊摸，终于摸出几张皱巴巴、边角卷得如同海带的破旧帛书。声音因为饥饿而带着点颤音，却还在极力模仿着路演时振奋人心的语调：“老…老师！弟子…弟子这又优化了几份bp（商业计划书）！您看看！给卫国卫灵公那份，着重强调我们的‘正名分’理论对内部管理整顿的利好！给楚国楚昭王那份，突出咱们‘王道’思想对稳定南疆局势的战略价值！还有…咳…齐景公那份，重点是‘恢复周礼’与提升他老人家国际（诸侯间）文化地位的关联性！”他喘了口气，眼里闪烁着饿狼般的绿光，“咱换个ppt模板？加点动态效果？或者干脆换个思路！让老师您亲自去那些国君们面前，来一场现场版的‘闻韶三月不知肉味’沉浸式文化体验！让他们……让他们先打点钱？随便什么都行！野猪肉咱也不嫌弃！真的！打钱啊！”
所有弟子眼巴巴的目光，饿得发绿，齐刷刷聚焦在火光映照下的绝对c位——他们的老师、ceo孔丘（孔·ppt大师·创业屡败屡战·文化付费鼻祖·子）身上。只见孔老师盘腿危坐（因为饿，腰杆挺得格外直，显得更清瘦）。他身上的玄色宽袍大袖，曾经是象征着学问和身份的体面行头，如今因为长途奔波和缺吃少喝，沾满了黄泥草屑，下摆破了好几处，颜色洗得发灰泛白，像一片风雨中飘摇的旧旗。唯独他那顶有点歪斜的儒生冠（硬麻布做的简易款），还倔强地顶在头上，仿佛是他最后的精神堡垒。
孔子本人呢？饿。很饿。非常饿。他能清晰感觉到胃像个被掏空的破麻袋，痉挛着抗议。弟子们的话，像一根根小针，扎在他那颗因理想屡屡碰壁而早已千疮百孔、却依旧顽强跳动的心脏上。然而，当众人的目光聚集，他那因为饥饿而略显凹陷的眼窝深处，却如同点燃了两簇幽暗却固执燃烧的小火苗。他伸手，动作沉稳得不像三天没吃饭的人，轻轻正了正头上的麻布冠（虽然歪着更有一种狼狈艺术家的气质），深深吸了一口这庙里混合着绝望、霉味和野菜腥的空气（差点被呛到），缓缓开口，声音是那种被饿得沙哑、却异常清晰、带着一种迷之坚毅的腔调，如同在宣读一份破产重整通知书：
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“君子……固穷。” 他顿了顿，眼神扫过子路焦躁的脸，颜回抱着的破箪，还有子贡手中那叠无用的帛书bp，仿佛穿透了他们此刻的狼狈，直抵某种遥远而坚固的彼岸，“小人穷……斯滥矣。” 他下巴微微抬起，那清癯但依旧线条分明的侧脸，在跳动的火光下投下坚毅的剪影，“今天，我们在这里饿肚子，看似弹尽粮绝……”
天使轮之殇：那些年，我们错付的ppt与唾弃的铜臭——
时间倒退若干年。鲁国都城曲阜cbd，国家博物馆级场馆，鲁国国君投资意向洽谈会现场（虽然观众只有一个打瞌睡的老头和一个嗑瓜子的侍女）。
孔子（彼时还略有发福迹象，衣冠虽简旧但尚齐整）站在巨大的ppt投影幕布（纯手工绘制在几十张拼接起来的巨大帛绢上，费了颜回三个月口粮钱）前，激情澎湃。激光笔（他用一根自制的细长木棍代替）指向核心图表区块：“尊敬的君上！诸位股…呃…贤士请看！我们的核心产品是什么？是‘礼乐’！我们的核心技术？是‘仁’！市场痛点在哪？在当今社会纲常崩坏！父子不成父子！君臣不成君臣！诸侯见面不讲周礼直接薅头发！痛点够不够痛？机会够不够大？”
激光棍（木棍）重重戳在痛点分析图上那滴硕大的虚拟“血滴”上：“我们的解决方案——就是重建以‘礼’为核心的社会操作系统！通过层级清晰的管理学思想（君君臣臣父父子子）降低内耗摩擦！通过我们先进的仪轨标准化流程（克己复礼）提升运行效率！更搭载了领先时代的核心人性化引擎模块——‘仁者爱人’！彻底解决人心惶惶、道德滑坡的底层bug！形成和谐稳定、可持续发展的良性社会生态圈！”
孔子越讲越激动，激光棍挥舞得虎虎生风，差点戳到自己脸上：“看看我们的市场预期！”他指向下一页更夸张的曲线图，“一旦项目落地！鲁国作为样板工程，将成为新的道德制高点与文化标杆！齐、楚、晋、秦这些野蛮增长靠肌肉吃饭的友邦（竞品诸侯），都将被我们的精神壁垒与软实力辐射圈笼罩！届时，万邦来朝不是梦！文化输出收割红利更如黄河之水滔滔不绝！估值几何？未来不可限量！不可限量啊国君大人！”
他讲得口干舌燥，唾沫星子在空气里激情四溅，眼巴巴地望向最高位置那象征权力的软塌。
鲁定公换了个更舒服的姿势，慢悠悠地打了个哈欠，眼角挂着一颗巨大的、象征着极度无聊的泪珠。旁边的权臣季桓子手里把玩着一块温润美玉，眼皮都没抬一下，懒洋洋开口，声音拖得老长：“仲尼啊……ppt做得很宏大哈……志向很远大……不过呢……”他拿起旁边案几上一个硕大饱满、鲜红欲滴的新鲜桃子，指甲轻轻刮过桃子表面细密的绒毛，发出微不可察的沙沙声，对着光线欣赏着它诱人的色泽，“你这套东西，周期太长（等老子嗑瓜子嗑不动了也看不见回本），见效太慢（不如我现在搂钱搂地盘来的实在），最关键的是……投入太大了！我听说光搞那套破仪仗队（八佾）就得废掉几十头牛？我的牛还要留着耕地拉车呢！你这估值啊……水分太大！太虚！”
他“咔哧”一声，狠狠在那桃子上咬了一大口，丰沛甜美的汁水顺着他保养良好的手腕流下来，滴在昂贵的丝绸袖口上，洇开一小片深色水渍。他把嘴里的桃肉嚼得啧啧作响，混着含糊不清的评价：“‘仁’？能当饭吃？能换桃子？还是能给我多生几个小妾？”他斜睨了孔子一眼，又咬了一口桃子，嘴角挂着轻蔑和不解的混合果汁，“不切实际！搞精神建设的钱不如用来给我盖个新苑囿！散会散会！” 挥挥手，像驱赶苍蝇般示意孔子可以卷起他那“不切实际”的ppt走人了。
a轮路演：周游列国的破产拉投资之旅———
孔子抱着他那箱沉甸甸的竹简ppt（上面除了理论还有颜回熬夜写的《鲁国礼乐复兴三年行动计划》、《鲁国gdp增长预测（基于周礼恢复后的社会稳定红利）》、《季氏投资回报测算（包含精神文明提升带来的土地溢价）》等等详尽方案），一步三回头地离开了鲁国这个伤心地。他带着他的初始创业团队（十大金刚核心成员外加七十二个临时工兼弟子），踏上了轰轰烈烈的“周游列国融资碰壁之旅”。
第一站：卫国·卫灵公。
“国君请看！我们方案的核心优势在于‘正名’！”孔子激光棍戳着ppt上特意加粗放大的“名不正则言不顺，言不顺则事不成”，唾沫横飞，力图打动这位据说有点糊涂但还算客气的地产老总型国君，“您儿子蒯聩那股权结构不明晰（父子名分乱），影响企业（卫国）稳定啊！我们帮您‘正名’，把蒯聩调岗边缘化或者直接罢免！把股权…呃…把太子之位交给您心爱的小儿子郢！保证内部管理顺畅！减少内耗！提升国君权威！”
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