在QQ上以前的老同学鼓起了很大的勇气跟我说了一个藏在他心里多年的秘密：他以前很喜欢我!我们读书时一直书信来往，他以为我是懂的，一直没有跟我表白，但，却那么突然听我说我结婚了，我说得那么自然而轻松，但对他却如晴天霹雳！一直好些年的心思忽然破灭！他感到他的人生突然失去了方向！而在我的心里并没有他的半点痕迹，他沉沦了好长一段时间，后悔自己没有早点向我表白，怪自己不够好，埋怨自己没有出息……心里受到了极大的伤害，甚至现在常常只好叹息……天啦!
其实当我听他说他要告诉我一个“秘密”时，我就已经猜到，我也曾感觉他在信里的有些言辞已经超越了朋友同学间的情意，我以为只是有些多余的好感而已，没想到会有他说的那么严重。对给他造成的“伤害”我很抱歉！也诚挚的谢谢他的爱。但，只能抱歉，很抱歉，对不起！
现在他终于释怀了，但，却好奇：“如果当时，我先给你表白呢？你会同意吗？”直接问我，想知道答案。这，却难住了我，一时间不知道如果回答好……
我曾使很多人受到过“伤害”，曾都是情窦初开时本不知那爱是否是爱，但却是那么的纯真自然，现在想起那个给我写了八篇“情书”的“初恋”，虽然我们连手都未曾牵过，但他却在我心里定位成了“初恋”，就是在人生里第一个给我“爱情”感觉的那个人。还有那些追过的和暗恋过的，也许那并不是什么爱情，但在那时那刻他们是真的爱我喜欢我，他们中的大多都是优秀的!文采出众的，能力超凡的（第一个给我写情书的那个男孩是个班长，有一个暗恋我的，字写得很漂亮）。就连有些现在还没有结婚的（当然也许并不是因为我才要拖到现在的），有些甚至知道我结婚了之后，不久也就结了（就是现在正给我聊QQ的这位）……这些，我都很抱歉!对不起!我也不想这样！真的不是有意要伤害谁的，对不起了！
也真是巧！刚有一同学在QQ上聊天跟我说以前的事，一会儿又接到了一个的同学打来电话：
“猜我是哪个？”，
“你是白木？”，我刚说完，
另一个抢过电话说：“那我呢？”，
“你是烂鼻子（绰号）？”，我听出声音来了
又有另一个又抢过电话：“还有我呢？”，
“嗯？你是？”我半天没听出声音来，
白木抢过电话去问我：“你还记得起我们班上那个最丑的男人不？”，
“我们班上都是帅哥，哪有丑的？”，
“就是脸上长很都豆豆那个高个子**！”。
“哈哈，难道是陈俊？但他不丑啊”，
这时一旁的陈俊夺过电话“是啊，我哪里丑嘛，这叫男人味，是吧？班花”，
“哈哈，我哪是班花哦”。
“你本来就是班花嘛，我们几个今天聚在一起，讨论自己以前在班上都暗恋过谁，都说暗恋过你，所以就给你打电话啦”。
“呵呵，你们现在嘴变得这么油滑啦？”，我不知道说什么好了。
“真的，我们说的都是真的！”。
“哈哈，呵呵……”这时我更不知道说什么了。
这时白木又抢过电话去说：“咋整哟（四川话：怎么办）？我那兄弟还在想着你”，
“吹吧你”，（这兄弟是白木的表弟，以前读书时同学们把我们说成一对的）
“真的，前天我与我兄弟通过电话啦，说过了这十多年了还在想着你，你就打个电话安慰他一下嘛”这家伙越说越不像话了。
“老同学之间打个电话聊聊当然可以啊”我说道，
“那好嘛，我一会儿就告诉他这个好消息啊！”……然后三个家伙你一言我一语说了大半天，最后一起约定我们家老二(二爸的二女儿，也是同班同学)结婚时，大家一起聚聚。
这些都是读初中时的同学，在最美好的年华里我们同窗共度了几年光阴，志向最纯洁最纯粹也最崇高的的年华里，情窦初开的时节里……现在想来无限美好!
突然间回到了那个时候的记忆：一个纯真，朴实，好学，向上，漂亮的女孩，梳着两个马尾辫，在上学第二天就收到了长达八篇的“情书”，一个初二级的男同学写来的，便觉得在学校里时时处处都有他在看着自己似的，不自在，极其羞涩又很“享受”……总是远远的看见了就避开，又情不自禁回头看……激烈的八篇长作，极度的灿烂，却并没有开始过，后来渐渐的被同学们遗忘，也被自己慢慢的淡去……后来又收到了同班的，同级的，同校的许多“情书”，每封情书都有一个与关爱情的小故事，却总是：羞答答的从来没有开始过，又一度度的被其他人追……
以前是多么优秀的自己啊！曾经被那么多人喜欢过。
如今自信，可爱，干练，洒脱的那个自己呢？！
现在，却活得如此自卑，甚至在老公面前没有自信，也许不是因为自己后退了，而是想得太多了!老公，他也一样很爱我的，只是他拥有了，显得自信淡然了些吧。
可我也确实后退了！以前的那分坦然洒脱没了！那种心境也没了！现在似乎也极容易生气，以前别人一般是不会见到我生气的，现在却没有人不知道……这些，我得改回去!
可是如果当初那个追我爱我的男孩成了我的他，如今还会觉得我是那么好么？到底是我改变了什么？还是现实让我改变了？又或者是岁月改变了我？……无从得知。
只是，我深切的感觉：现在我的爱情让我倍感到累！甚至的痛苦！更是纠结！
曾经我以为爱是那么容易的得到，那么应该拥有，那么多可供我“挥霍”，那么多任我随便被爱，全不放在心上。而当我选择了一个人要付出一生去好好的爱的时侯，却感觉到十分的厚重。累得让我喘不过气来！纠结得我不知如何是好！
许多时候都在苍白无力的痛苦着矛盾着！发出许多感慨来？……
或许，我此生本应不应该谈情说爱，去接受什么真爱！我没有那个度量去宽容理解去包容那些不完美的言行！更何况，现在此刻，很难感受到他对这个家的依恋和珍惜！一种“侠客行为”时刻上演，他最爱看武侠小说，只要一空闲便要看，有时可看到晚上二三点，我就在他身旁，却感觉到无限的寂寞，他依然是我行我素，自我主义！无视我的任何心情！这爱，到底给了我多少幸福快乐？还是痛苦多一点？……我却像飞蛾扑火!欲罢不能！
命，也好。缘份，也罢!我也并不想时刻盯着谁，或者什么都去管，只是，我要的是那种感觉：一个家，相互依恋珍惜的感觉！我想要女儿幸福快乐的成长，也要他此生不悔与我共伴一生！便是我最大最终所求！爱，没有理由，值得与否?管不了自己!……
我感觉我是一个极端的人，要么完美要么悲壮!我一直都向着完美的方向，只可惜，好像只是独角戏!
上苍，如果可以，您就让我无情无爱吧！我不想再沉浮在这种感觉中，一会让我觉得自己是最幸福的人，一会儿又被他的一句话一个眼神就打入“冷宫”，好痛苦!
他又去出差了，都十来天了，还没回来。这两天心里特别想他，想他抱想他吻想他触摸……感觉心里空落落的!昨晚做梦他拉着我的手，相依相偎，百般呵护……昨晚今早都给他发了短信，未见回，打了电话，也没接……他就真的那么忙?还是视而不见我的心情?难道结了婚，过柴米油盐的日子就没有必要没有心情照顾我的任何情绪了？难道现在就不值得他来在意?心里说不出的难受。又十分的担心……
人一个“情”字最难逃!自己却又无力控制，只好任其泛滥，百般的折磨着我!
在我委屈时我也曾感叹：我这一辈子，也许对我真正情真意切的人却擦肩而过了……
人这一辈子，几许遗憾，几许感慨，几许追悔莫及，或许全都是命，是命!一个“命”字注定了一生的喜怒哀乐……
“你一定要平安，健康!无论如何，还是爱你的！”在心里十分的怨又十分的担心，在无音讯时又时时刻刻念叨着他是否安好，也许我的担心，他却全然不知，还不赞成，说我瞎操心！我很委屈的却还是要牵挂！
最后，回答这位同学的好奇问题“不知道哦……”，是啊，真的不知道，如果当时，他先我老公一步的表白了呢，我会答应他吗？不知道……很抱歉，我也解开不了你的秘……
以前爱，那么多人都入不了我的眼！后来爱，自己爱上了一个人时，却要那么俯首帖耳的只要他好好的！时刻都要要为他好！却又得不到他的理解和怜惜！以前爱，那么潇洒自信！后来的爱，也应该以最好的自己给他，才能得到自己想要的最爱吧！