（一）打女儿了
今天，就算我放下其他一切的事务，也应该反省自己了！昨晚打了女儿几个（三个）耳光和屁股，今早起来，我分明看到女儿左脸有点肿，还有小红点！我用手去触摸女儿直说痛！……我真是恨死自己了!我怎么可以这样打我的女儿?我怎么可以连那点耐心也没有?!就算她不懂事老惹我生气，我也应该好好的耐心的教她呀!
昨晚因为她一回家便在那边做作业边玩，当时我很忙，就没管她，没想到到要睡觉的时候了，她居然连一个字都没有写!眼看时间已经比较晚了，明天还要上学呢，交作业呢，还在那玩弄她的笔!我当时气就不打一处来!
可是我自己的孩子，如果连我自己都瞧不起的话，那还有谁会给她信心?我的女儿其实很聪明的，总是一直没系统的读书学习，都搬几个学校了！（想来大人的总是不稳定对孩子多不好啊！）。还有小的时候，是爷爷奶奶带，一直被宠着，养成了好些坏习惯。我们自己刚带时老觉得以前欠她的，所以也一直迁就，到现在我们自己带了几个月了，才发觉她有好些缺点，现在心平静下来了，也知道往后不会再分开了，才对她严格起来，冷静的看到她的缺点了！但无论如何都应该好好教她呀！
现在的生活样子，本是我乞求以久的愿望，现在有终于一家人在一起了。了却了几处思念，对我是天大的乐事，曾经向菩萨许下心愿，她听到了我的心声，实现我的愿望，我感谢菩萨！但我们更要对得起这分厚爱！
而今，有时我却违背了我的心任由情绪泛滥，有时甚至把我的女儿当作出气筒，老是打她骂她，不懂得去欣赏她，引导她，我简直混得很！
现在，此刻，只求我女儿脸上的小红点快消失，恢复她白白嫩嫩的样子！从此以后，无论如何，都不能再打她了！
女儿也快四岁了，想想应该给她报个什么特长班了，就问她想学什么，她说想学拉丁舞，就去学校旁边的拉丁舞培训部了解了一下，只是要周六和周日才上课，那周末时就不能放轻去玩了，当时就问她的意见，她说可以，没问题……嗯，那好吧，回家跟老公商量了一下，也赞同，第二天就跟她报名了，学费是每个月缴300元，这也不算什么开支。但愿她能学个一技之长吧。
我自己的初衷就是：所有的一切都是为了一家人在一起好好的生活！就是为了要一起好好的培养女儿！我要记得：自己是为什么要出发的？！
（二）这现实里的爱情
如今，好像对生活似乎没了**，对老公更是如此，有时几乎想不到他一点好来！我们总为一些小事争吵，谁也不让谁，对他是既爱又恨又怨又无奈……
以前，听别人说生意难做，没什么感觉，而现在感觉深刻！这两天老是处理一些售后问题。有些已经尽力了，但还是难以达到客户的满意，坏了，修好，不行！换？客户当然高兴，厂里又不换，我们自己亏着换？哪亏得起？……纠结了吧!
现在，终于能理解别人说的：不能赚钱的生意干脆不要做!有时盼着有生意做，现在是有生意不敢做，生怕到头来不但不赚还亏!是啊像这样的产品真没信心啊!换个产品吧，又没有适合的，可以马上换的……
哎，才做没多久的生意，几乎全是消极的收获！看来真不容易啊！
而今天我还犯了一个极大的错误，以至于把老公都气出家门去了!就是：给一乡镇客户的产品报价报成市级代理商的价格去了!不能这样实施!但又不知道该怎么解决了！公司是给我们规定了各级销售的价格的！我也自责后悔得哭了……
该怎么处理这件事呢?怎么处理都难!想给客户解释，又怕客户不理解。
半天了，他还没回来，我亦为此难过……他为什么就不能理解一下呢？迁就一下呢？多教我一些呢？我本来就什么都不懂，也不太感兴趣做这些，但也知道必须要做。他总觉得我就什么都应该懂，什么事都应该会做，而且还是天生的！
他如此，我却先没有想到事情的本身，而是在心里问：“他还爱我吗？”……眼前浮现一件件的现实的事，都是否定的答案！就莫明其妙的更难过了！
（三）老公帮表弟找工作
又是好晚了，老公却还没有回来，他去帮我姑妈家的儿子，我的表弟找工作去了，我表弟刚大学毕业，自己找了几个月的工作，还没有结果，就拜托让我们帮他找一份工作，老公今天便请一个厂的经理们吃饭去了，还带着买的礼物和我们自己的电磁炉产品送去了，别喝多了哦，老公，快点回来吧。
（四）我们吵架了，我又怀孕了
昨晚，我们吵得很厉害，我说今天要带着女儿走了，懒得跟他折腾了!昨晚他一晚没睡，我也一样没睡着，现在倦得很!
但他还是一早就去市内一厂里处理事务去了，他好像没有多大的在意我要出走的事，他依然还是只管他的工作!就像那天被小偷光顾了，他可以照样出差去！哪怕我晚上不敢睡，他也可以不管不问不担心！照样只做他的工作!我心冷!铁了心要离开他!
感觉特闷，又难受！这感觉就像……就去买了试孕纸回来一查：我居然又怀孕了!突然又不顾还在生气的心，就给他发了个消息，他回信叫我等他晚上回来，叫我别再任性了，他是爱我的！看着他的回信我怎么又哭了?好像已经冷了的心又触到了温暖!又缓过来了!又感觉到了幸福！这就是爱情?!
以前怀女儿的时候，也曾与他闹着要分手，如今又如此……这是什么反应？让我仇视一切?唉，现在没心思想这个问题了。
现在最重要是：怎么办？到底要不要这个孩子?
上半年还在家时，我已经打掉了一个孩子，在他回家过年那段时间怀上的，我不敢让公公婆婆知道。就让一个同事陪自己去一个小诊所去做流产，才做了手术就从那么远的地方自己走回家，我当时只管心疼自己的孩子，没管自己的身体，才弄得我身体像现在这样差。可现在怎么办啦?上苍又赐给我们一个孩子，我的第一反应是喜悦是要想生下来，但我又有些犹豫，很犹豫，让他作决定吧。
在后来的几天里，我们都在犹豫：到底要不要这个孩子?可最终决定还是把孩子拿掉！这个决定最后由我决定，主要是现在的条件不允许。我很心疼!毕竟是我们的孩子!毕竟是一个生命!哪怕才四十天！最后我还是流着泪把药吃了……
这两年时间里是我们事业最重要的时候，实在没有精力来好好的照顾好更多的孩子！也达不到特别好的心境……所以，孩子，爸爸妈妈只能选择放弃你，对不起!对不起了！等几年咱们家的条件好了，你再投奔到我们家来，我们再好好的养育你，好吗?
几年之后，再见吧，我的孩子。
上苍，谢谢赐予了我又一个孩子。可我只能谢谢您的心意，我们的条件不太好，时机还不成熟，我们暂不能收受，很抱歉!
对不起！孩子，我的孩子！
（四）堂侄女借了我的钱
现在，我的心里特别烦恼：前几天我的一个堂侄女借去了几千块钱。说的昨天还我的，可到今天现在都晚上10点了也没任何音讯……我觉得很对不起老公，他在外面那么辛苦，而我却死要面子，活受罪，打肿脸充胖子!今年开支这么大，又被偷了一次，生意上也并没有赚得多少钱，还该公司一笔钱……想起这些，我的心好烦!
我真担心这钱就这样没了!我恨侄女这孩子为什么这么没出息，也不知道她是不是在外面被人家骗了，我居然跟她一起那么笨！她明明说是为了给她的男朋友还贷款，几千块钱一个男人家在自己家的地盘上都想不到办法，还让她那么大远的打电话到我这里借！？这样的男人以后还能要吗？简直是！她笨！我也笨！也恨自己为什么要心软，当初直接说没有就什么事也没有了，真该吸取这次教训!
人心冷漠，也并不是无道理，除非有特别好的条件，不用计较，谁又有太多的精力去照顾谁?
理解我吧，上苍!理解我吧，侄女儿!也希望你做的是值得的吧，对的吧，但最好快点把钱还给我吧！
（五）又在胡思乱想啦！
人，活在这世上，最重要是什么?是爱情?事业?名誉?还是权力?以前会毫不犹豫的说是什么什么，好像很明确。而今，我却觉得是：“证实”！证实自己活在这世上！证实自己的能力，证实自己并不只是“心比天高，命比纸簿”！
今天听老公说我“心比天高，命比纸簿”时，我很难受，我不怪他这样说我，而是难受他并不真正理解我……也失望，我的命，我们的命，你也占一半的义务啊！为什么要给我“纸簿”的命运?
生来在骨子里就有一股子傲骨，并不是轻浮，狂妄。只是：觉得来世一场应该给这尘世间留下一点印痕，证明自己曾经来过!这不是心比天高!
无论如何，我心要平静，自己的道路还是要自己走，不是吗?
时间，有限的生命历程，是每个人都面临的！几十年的光阴，有的轰轰烈烈，有的默默无闻，有的名垂千古，有的不过如尘埃，好多年后谁还记得谁？百千年后已经没了痕迹！
所以有的人感叹人生短暂，抓紧时间创造自己想要的生活！而有的人也觉得人生短暂，便及时行乐满足自己的欲望。没有谁好谁坏，谁对谁错……各有各存在的形态吧！
一直，我都在努力想要活得有意义充实，不枉此生。可走过的岁月，终究是不算完美，有失有得，有苦有乐……
心情回到平静里，这段时间我们一家人在一起觉得很满足，满心欢喜，快乐，我也似乎变得平和了些……原来我也很容易满足，对事事不再那么想去强求，只要我在努力就够了!
这几天右眼老是跳，听说右眼跳是不祥之兆，，不免有些担心会发生什么事……只要我们一家人平安健康在一起，其他什么事我倒不怕，愿佛保佑!
这段时间老是寻思着：我们从公司中完全独立出来!全权由自己来操作，现在这样结构上没有完全独立出来，但事务上财务上又是完全由我们自负盈亏。这种情况，已经没有必要再拉扯在一起了，当然有什么好的资源大家还可以分享，还是朋友，还能互相照顾。
最主要的是：老公他也应该自己独立门户的成长了！都快而立之年了！这样也不是长久之计!更更担心：公司又会把他调到别处去开拓市场，再也不想一家人分开了!即使这日子有时有那么多不开心，但心里还是幸福的!
再说，合伙的实在没有意义！现在的确从合伙中找不到一点价值，一天公司老是说要查帐，查帐……彼此都防着，而不能把心思都放在事业的发展上，实在无意义!对大家没有意义！
但与谁合伙也许都会出现这些问题，要理解，宽容，但早点分开也是对大家都好吧!
愿我的老公能成就一番事业!
现实挺烦琐，脚步也凌乱！心情更杂乱！