（这一篇是慕霄的视角）

    

    （屏幕的光，还在不依不饶地亮着，慈善晚宴的喧哗隔着屏幕传来，主持人用激昂的语调念着“慕霄基金年度杰出贡献奖”的颁奖词。我闭上眼，那光却像针一样扎着眼皮。李辛那个女人，她赢了，赢得彻彻底底，用这种最恶毒、最荒唐的方式。）

    

    公平？呵。

    

    有个读者说对我不公平？说我这个靠自己爬上云端的人，被拉下来不公平？说我这没得到过爱的人，被“一点爱”葬送不公平？

    

    可笑。

    

    这世上，哪有他妈的公平？

    

    我踩着多少人爬上去的，我自己都数不清。血，骨头，眼泪，哀求，那些都是我脚下的台阶。爱？那是什么玩意儿？慕砚山那老东西给我的是控制和利用，那些凑上来的男男女女给我的是恐惧和谄媚，阿鬼他们给我的是忠诚——对权力和暴力的忠诚，不是对我慕霄这个人。

    

    李辛那一点点……或许连“爱”都算不上的东西？那算什么？陷阱上的蜜糖，毒药外的糖衣。是我自己蠢，是我自己……竟然在那一刻，有那么一丝恍惚，以为抓住了一点不一样的东西。结果呢？万劫不复。

    

    美好结局？我想要的美好结局？

    

    （我扯了扯嘴角，锁链冰冷地贴着皮肤。我想要什么？）

    

    回到过去，在我还是个在泥潭里挣扎、谁都敢踩上一脚的野种时，有人能拉我一把，而不是把我推得更深？在我第一次为了活下去、举起拳头时，有人告诉我别那么做？在我用阴谋和鲜血换来第一个地盘、第一次感受到权力的滋味时，有人能给我一个拥抱，说“停下来，这样不对”？

    

    没有。从来没有。

    

    所以，我学会了只信自己，只靠掠夺。我想要的一切，权力、金钱、敬畏、掌控一切的感觉……都是我靠双手，不，是靠拳头、牙齿、阴谋诡计抢来的。云端？那是我用无数人的尸骨垒起来的。冷吗？当然冷。但俯视众生的感觉，真好。

    

    现在你问我想要什么结局？

    

    （我睁开眼，看着屏幕上那些受助者感恩戴德的脸，看着“慕霄基金”那几个字，胃里一阵翻腾。）

    

    我不想看这个。不想看着我的名字像个笑话一样挂在那些廉价的横幅上。不想看着阿鬼那个蠢货对着捐款清单皱眉。不想每天在这华丽的笼子里，像个标本一样被展览我的“堕落”和“救赎”。

    

    如果可能……

    

    （一个疯狂的念头，不受控制地窜出来，带着血腥气和毁灭的快意。）

    

    如果可能，我想要一场大火。烧掉这该死的公寓，烧掉这刺眼的屏幕，烧掉所有关于“慕霄基金”的记录，烧掉“影子”那张和我一模一样的脸，烧掉李辛精心布置的这一切！连同我自己，一起烧成灰！干干净净，什么“转型”，什么“慈善”，什么“赎罪”，都他妈见鬼去！我慕霄，就算死，也要死得像个恶棍，像个枭雄，而不是一个被钉在慈善榜上的小丑！

    

    但那又怎样？烧完了，然后呢？我的名字，还是会被她刻在某个纪念碑的角落，成为她“伟大计划”的一个注脚。真他妈……憋屈。

    

    （我颓然靠回冰冷的墙壁，那股暴戾的火焰在胸腔里左冲右突，找不到出口，最后只剩下无力的灰烬。）

    

    或许……另一个结局？

    

    （另一个更隐秘、更可笑，甚至让我自己都感到羞耻的念头，像水底的毒草，悄悄探出头。）

    

    让我离开这里。不是作为“慕霄”，不是作为暗耀的首脑，甚至不是作为“慕霄基金”的“创始人”。就作为一个……普通人。一个没有过去，没有名字，也没有未来的人。

    

    去一个没有人认识我的地方。海边？山里？沙漠？都行。随便。找个小房子，破点没关系。每天晒晒太阳，看看云，或者就对着墙壁发呆。不用算计谁，也不用被谁算计。不用想着明天要抢谁的地盘，要防着谁的背叛。不用再看到任何跟“慕霄”有关的东西。

    

    就……让我消失。彻底地，安静地，像一粒尘埃一样消失。

    

    可我知道，这不可能。李辛不会允许。她费了这么大劲，不就是为了让我“看着”吗？让我活着感受这一切。消失？太便宜我了。

    

    至于遗憾？

    

    （我嗤笑一声。遗憾？我这种人配有遗憾吗？）

    

    硬要说有的话……

    

    大概就是，没能真正弄明白，李辛那女人，到底是个什么玩意儿。她做这一切，真的只是为了所谓的“正义”？为了给那些被我害了的人“讨公道”？还是……她本身就享受这种将人玩弄于股掌、尤其是将我这样的人彻底颠覆的过程？

    

    还有……那天晚上，她靠在我怀里，那微微颤抖的睫毛，那句“抱抱”……到底有几分是真，几分是假？哪怕只有万分之一呢？

    

    不，不能再想了。

    

    那点微不足道的、或许根本不存在的“真心”，已经把我坑得够惨了。再去想，就是自取其辱，是嫌自己死得不够透。

    

    （我抬起被镣铐磨出厚茧的手腕，挡住眼前屏幕刺目的光。那些欢声笑语，那些感谢的话语，像无数细小的虫子，钻进我的耳朵，啃噬着我所剩无几的神经。）

    

    算了。

    

    笔给我？让我写结局？

    

    （我扯出一个比哭还难看的笑。）

    

    我这种人，能有什么好结局？配有什么好结局？

    

    要么，就在这笼子里，看着“慕霄”这个名字慢慢变成别人茶余饭后的谈资，变成慈善广告上的一个符号，直到我老死，或者疯掉。这是我应得的“果”，李辛说得对。

    

    要么……就让我在某个她松懈的瞬间，找到机会。不是逃跑，那没意义。是结束。用我自己的方式结束。哪怕最后，她还是能把我的死包装成“幡然醒悟”或“畏罪自杀”，用来给她那该死的基金再添一笔“悲情色彩”。

    

    看，连我想要的“结局”，都被她算计得明明白白。

    

    这就是我的故事，我的结局。烂泥里爬出来，鲜血里泡大，好不容易爬到高处，然后被一个更疯、更不按常理出牌的女人，用最讽刺的方式踹下来，再踩上一万只脚，顺便把我的名字拿去做慈善。

    

    公平？去他妈的公平。

    

    我慕霄，认了。

    

    （屏幕的光，终于暗了下去。一天的“简报”结束了。房间重新陷入寂静，只有我手腕上镣铐冰冷的触感，和心脏在胸腔里缓慢、沉重、了无生趣的跳动声。）

    

    就这样吧。

    

    烂人，烂命，烂结局。

    

    挺好的。